Дадада я тоже на это подсела

Сейчас я - вот такая



А еще недавно была вот такой



fc08.deviantart.net/fs70/f/2010/289/5/5/anime_f...

---

Сподобилась

Фотографии с Посвящения. Немного, не все, неполные.



гопники физмата: Гоша, Нечай, Пень



задумывались как инквизиторы, но в итоге вышли террористы!



Макс Решетников проводит допрос. Неправильно ответил - получай разряд!



собственно, та самая цепь.



восьмикласссссссники идут по коридору на следующую локацию



...а там их встречает Пень - "гоп-стоп, мы подошли из-за угла!"



Скакал Иван-царевич три дня и три ночи...



Клятва физматовца. Правая рука на Ландсберг! Кусай хлеб! Читай внятно!



Самая классная из локаций. Ведьма Соня, зомби Глеб...



...вампир Зух ...



...и псих Нестер!

@темы: физмат

---

Пословицы

Физические пословицы - моя локация на посвящении. Восьмерикам ласково выедали мозг. Отгадываем в комментариях? Обещаю шоколадки!

Извлечение низшего позвоночного животного из водной среды невозможно без совершения работы и затрат соответствующего количества энергии.

1.Расстояние от материнского покрытосеменного растения до его плода не превышает заданной наперед эпсилон-окрестности.

2.Ценность золотой денежной единицы и дородной, но глупой женщины находятся в обратно пропорциональной зависимости от их размеров.

3.Прозрачная жидкость с известной плотностью (1000 кг/м3) не может проникнуть под тело, находящееся в состоянии покоя.

4.Даже при прямолинейном движении пройденный путь бывает обратно пропорционален скорости транспорта.

5.Старательно грызущим гранит науки ученикам сопутствует видимое глазом электромагнитное излучение, отказавшимся от познания - лишь кромешная тьма.

6.Ввиду низкой плотности повсевместно распространенной прозрачной жидкости написать на ней что-либо с помощью сельскохозяйственного орудия невозможно.

7.Временной промежуток, отведенный на общественно полезный труд, обязан многократно превышать интервал, занятый пинанием балды, битьем баклуш и окунанием маминого платья в вишневый компот.

8.Векторное произедение силы на расстояние не является позвоночным млекопитающим животным, самопроизвольно стремящимся к скоплению древесных растений.

9.Уменьшение массы груза на массу одной человеческой женщины уменьшает работу, необходимую для перемещения данного груза из пункта А в пункт Б.

10.Упругое или неупругое вынужденное столкновение лупоглазой ночной птицы и ствола древесного растения подчиняется переместительному закону.

@темы: физмат

---

Я помахал

Я сидел, учил биологию, а потом мне стало скучно, я встал и посмотрел в окно. А там было небо, а в небе были тучи, и только одно маленькое окошко. Тогда я понял, что там, за тучами, через это окошко сидят и смотрят на меня друзья демиурги Мазукта и Шамбамбукли, и улыбаются, наверно, и им меня очень хорошо видно в это окошко, и тогда я совсем-совсем обрадовался, улыбнулся им и помахал.
^_^

---

это что, моя жизнь?!

кажется, все посты в моем дневнике за последние N дней можно коротко сформулировать так:
1. мы с Агеном - два дебила, но любим друг друга
2. в школе ничему не учат!
3. физмат как всегда отжигает
4. хочу обратно в Кром

@темы: лытдыбр

---

вдогонку к предыдущей

а вообще-то, совершенно незачем делать из этого трагедию.

---

Болит спина

Болит спина.
А самое главное, болит душа. Нет, не болит. Но угрюмо чешется. Скребется. И ворчит еще.
Давно пора наступить на горло своей чертовой гордости и вернуться в Кром.
Мф, есть всего одна причина, почему я этого не сделала и не сделаю.
Просто-напросто потому, что я решила этого не делать.

---

О демиургах

Демиург Шамбамбукли натянул перчатки

Демиург Шамбамбукли натянул перчатки, с хрустом размял пальцы и кивнул: "приступим!"
Человек судорожно сглотнул.
-А может, как-нибудь...
-Я не понял,- нахмурился демиург,- тебе нужна женщина или нет?
-Нужна,- вздохнул человек.
-А раз нужна, то придется потерпеть. Это недолго.
-Больно будет?- обреченно поинтересовался человек.
-Еще как!- подтвердил его худшие опасения демиург.- Да не дрожи ты! Я буду проводить операцию под наркозом...
Человек расслабился.
-...местным,- закончил демиург.
Человек втянул голову в плечи и рефлекторно прижал руки к животу.
-Ложись!-демиург был настроен решительно. Он тщательно отмерил дозу обезболивающего и вколол улегшемуся человеку в живот.
-Уух!- прокомментировал человек.
-Терпи! Мужчина ты или нет? Думаешь, женщине будет проще рожать? Даже еще больнее!
Человек кивнул, зажмурился и покрепче вцепился пальцами в край операционного стола.
Операция была долгой и трудной. Человек орал благим матом, звал маму, которой у него отродясь не было, крыл последними словами демиурга, будущую жену и весь женский род в целом, проклинал свою доверчивость и клялся, что никогда больше, ни за что... но тут операция как-раз закончилась.
Демиург Шамбамбукли сделал последний стежок, зашивая человеку живот, и принялся творить женщину из ампутированного ребра. Тут человек ничем не мог ему помочь, разве что подсказать время от времени: "волосы... лучше рыжие... и грудь побольше... обе груди, если можно... а вот тут родинку..."
Наконец все было готово и демиург Шамбамбукли сунул человеку в руки новорожденное существо.
-Поздравляю! У вас женщина!
Человек, шатаясь от тяжести и потери крови, на руках понес доверчиво обнимающую его женщину через порог новой пещеры.

-Ну и зачем всё это было нужно?- поинтересовался наблюдавший за операцией через стекло демиург Мазукта.
-Ты имеешь в виду, зачем нужны были боль, кровь и страдания?
-Именно. Насколько я понимаю, тебе не составило бы труда провернуть все быстро и безболезненно. Так зачем же..?
-Понимаешь...-задумчиво протянул Шамбамбукли, ополаскивая руки после операции,- оно ведь как все должно было быть? Вот захотел человеку бабу. Попросил творца ее сделать. Творец вколол ему снотворное, уложил баиньки, трах-тибидох! - а когда человек проснулся, ему подводят уже готовую женщину и говорят "на, мол, пользуйся". И как после этого он станет к ней относиться?
Мазукта почесал за ухом и протянул: "поня-а-атно..."
-Ну вот. А так... может, он хоть немного будет ее ценить? - с надеждой произнес Шамбамбукли.

asher.ru/tales/demiurge

@темы: это гениально

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Странно

Странно. Наши восьмерики боятся посвящения!!! Хотя по сравнению с тем, как издевались над нами, мы ооочень к ним добры! Все будет мягко... ну почти все...
Уже завтра, черт возьми,уже завтра! Ххаааа!

@темы: физмат

---

Башорговое прекрасное

Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод. (с)

ну тут несколько стратегий,
во первых, это окружение (хоровод захватывается в хоровод, и внешний закидывает внутренний балалайками и лаптями)
во-вторых, хоровод может начать крутиться с большой скоростью, пока не образует вихрь, который надо направить на вражеский хоровод.
третий способ я бы назвала "метание ядра". хоровод под песни бабкиной раскручивает небольшую цепочку людей, а потом запускает её в кадышевский. Если хорошо прицелиться, то можно разрушить строй врага и разорвать цепь. в таком (хороводном) виде боя пригодятся и шпионы, которые тайно проникают в хоровод неприятеля и крутят его то в одну, то в другую сторону, чем путают ряды, разрывают цепи и вызывают неразбериху...
Scarything

www.bash.org.ru

@темы: башорг

---

Такой ... .

Апофеозом стало когда Глебыч на уроке информатики задумчиво сказал:
- Знаете, я сегодня должен рассказывать вам про алгоритм Бойера-Мура, но мне тааак неохооота. Так что давайте вы его сами освоите, ладно?
После этого он ушел в лаборантскую, налил себе кофе и до конца урока не появлялся.
А мы развлекались кто во что горазд (:

@темы: физмат

---

... такой!

Так вот.
Эту историю рассказал нам Глебыч. Про физмат одного из прошлых выпусков.
Повезла их учительница на олимпиаду. Командой. Человек из пяти.
А были в ту пору популярны электрические зубные щетки. Такие жужжащие.
Так вот.
Слышит учительница - жужжит.
Причем у нее в сумке жужжит, как ни странно.
Открывает сумку.
Оказывается, эти чучундрики нашли у нее в сумке щетку, включили и положили обратно.
Учительница щетку выключила.
Отругала. Мол, как не стыдно, чужая сумка и вообще ай-яй-яй.
Ладно.

Через какое-то время...
Жужжит!
Открыла, выключила, убрала, закрыла, отругала.
Ай-яй-яй и вообще как не стыдно!

Через какое-то время...
Жужжит, понимаете, да?
Открыла, выключила. Выключилась.
Жужжит!
Щетка выключена.
Жужжит.
Жужжит.
Жужжит...

Оказывается, эти чучундрики взяли свою зубную щетку, тоже включили, положили на дно сумки, спрятали, а сверху положили ее щетку и тоже включили.
^_^

@темы: физмат

---

... такой ...

Маленькие мармеладки - трех форм в пакетике:

I <З U

Выложила эту "фразочку" на ладошке, показываю физматовцам.
Реакция - моментально:
- Ток любит напряжение!

@темы: физмат

---

Оказывается

Оказывается, подобные вещи случаются не тогда, когда ты к ним готов, ждешь их или сознательно к ним двигаешься. Нифига. Они просто - случаются. Сами собой. А ты стоишь в стороне, смотришь так сбоку, искоса, и думаешь - разве все это со мной?
Сначала это просто хороший человек. Потом он целует тебя в губы, потом вы сидите на краю крыши и смотрите в клюквенно-алый закат, потом он делает тебе лук. Потом вдруг его собака перестает лаять и начинает лизать руки, а его мама показывает тебе, где на кухне стоят сковородки, а где тарелки. Потом ты живешь у него все лето. Ближе к осени он читает тебе вслух семейный кодекс, а когда дождь задумывается, не превратиться ли ему в снег, он констатирует: пора идти подавать заявление.
А ты такая маленькая-маленькая, ходишь в школу и совсем ни при чем.

@темы: Котокит

---

Гневное (о школе)

Действительно, ну нахрена нас вообще учить?! Давайте нас сразу в институт. Все учителя почему-то сходятся во мнении, что 11классников вообще учить не надо. Надо давать им задания и потом сразу проводить проверочные работы. Может, своя логика в этом и есть. Кто-то считает нас слишком ленивыми (нахрена им что-то объяснять, они все равно не слушают, а потом в ночь перед контрольной сами выучат больше, чем ты заобъясняешься им на уроках). Кто-то считает нас слишком умными (чего вам разжевывать, не первый класс, читайте учебник, там все написано). В любом случае, ситуация, когда тебе нихрена не объяснили, а потом спрашивают, лично меня приводит в угрюмое состояние.

Еще бы учебник нормальный был, а не это уе*ище ):

---

Тычинки и личинки

Днем учила ботанику, вечером и ночью - вирусы, бактерии, грибы, лишайники.
По этому поводу здесь будет:

У гриба нет в жизни цели, только споры и мицелий. Мой приятель жил как гриб — часто спорил и погиб. (с)  таблетки

---

Найдено на просторах

Рассуждения ангостика

Пытаюсь разобраться. Быть агностиком - это болезнь перевозбужденного ума, страх перед новым или элементарная лень?

Вопрос навеян прочтением вот этого поста.
astrofox.livejournal.com/99292.html

"Как-то меня ознакомили с притчей про Будду и слепого:

Будда остановился в одной деревне и толпа привела к нему слепого.

Один человек из толпы обратился к Будде:
- Мы привели к тебе этого слепого потому, что он не верит в существование света. Он доказывает всем, что свет не существует. У него острый интеллект и логический ум. Все мы знаем, что свет есть, но не можем убедить его в этом. Наоборот, его аргументы настолько сильны, что некоторые из нас уже начали сомневаться. Он говорит: "Если свет существует, дайте мне потрогать его, я узнаю вещи через осязание. Или дайте мне попробовать его на вкус, или понюхать. По крайней мере, вы можете ударить по нему, как вы бьете в барабан, тогда я услышу, как он звучит". Мы устали от этого человека, помоги нам убедить его в том, что свет существует.
Будда сказал:
- Слепой прав. Для него свет не существует. Почему он должен верить в него? Истина в том, что ему нужен врач, а не проповедник. Вы должны были отвести его к врачу, а не убеждать.
Будда позвал своего личного врача, который всегда сопровождал его.
Слепой спросил:
- А как же спор? И Будда ответил:
- Подожди немного, пусть врач осмотрит твои глаза.
Врач осмотрел его глаза и сказал:
- Ничего особенного. Понадобится самое большее пол года, чтобы вылечить его.
Будда попросил врача:
- Оставайся в этой деревне до тех пор, пока не вылечишь этого человека. Когда он увидит свет, приведи его ко мне.
Через пол года бывший слепой пришел со слезами радости на глазах, танцуя. Он припал к ногам Будды.
Будда сказал:
- Теперь можно поспорить. Раньше мы жили в разных измерениях и спор был невозможен.

Что же произошло в данной ситуации ? Формально Будда решил задачу, убедив слепого в существовании света. Фактически же он решил совершенно другую задачу, изменив условия: в новой задаче оппонент уже не был слепым, и задача вообще перестала существовать.
Почему же стало возможным изменить условия задачи ? А потому что волей автора притчи в распоряжении Будды оказался непредусмотренный фактор: допущение, что слепота поддавалась корректировке. Хотя в реальности это было чрезвычайно маловероятно - ведь, судя по условиям, слепой был слеп с рождения, а слепота такого рода трудноизлечима даже при современном уровне глазной хирургии. Так что в реальности скорее всего врач не смог бы вылечить слепого и спор остался бы неразрешенным.

Так что Будда не решил задачу, а просто применил жульнический прием. Как пятый туз в рукаве у шулера. Как Остап Бендер, укравший ладью с шахматной доски. Как геймер, набравший чит-код ALL WEAPONS и INVULNERABILITY. Задача как бы решена, но заслуживает ли уважения такое, так сказать, "решение" ?

А между тем, задача прекрасно поддавалась решению без жульничества. Да, слепой не может видеть свет, но зрение - это информационный канал, позволяющий воспринимать информацию, недоступную для других органов восприятия. И это можно проконтролировать не дожидясь изобретения спектрографов.

Самый простой способ: слепой наверняка знает, какая у него рука правая, какая левая. если нет, можно ему дать в одну руку яблоко, в другую - банан, которые он на ощупь отличит. Затем Будда и слепой становятся друг перед другом на расстоянии, на котором нельзя дотянуться друг до друга. Теперь Будда предлагает слепому поднимать любую руку по своему желанию, и каждый раз безошибочно отвечает, какую из рук поднял слепой. Тот же не сможет ответить на вопрос, какую руку поднял Будда, потому что поднятие руки - процесс бесшумный, и его можно только увидеть.
Таким образом, слепой убедится, что имеется канал восприятия информации, ему недоступный. И от этого доказанного факта уже можно будет начинать строить логические рассуждения.

Зачем я все это пишу ? Сторонники ненаучного, шарлатанского подхода очень любят рассуждать о всяких сущностях, существованию которых нет никаких доказательств: бога, "зова Природы", кармы, "высших сил", существования души у эмбриона, Луна сделана из голландского сыра. А когда им предлагают доказать - ссылаются в том числе и на эту притчу, говоря, что оппонент просто еще не "прозрел", поэтому спорить с ним бесмысленно.
Порочность такого подхода очевидна: пока ты не веришь - ты не "прозрел", а когда поверишь, то тебе и доказательств никаких не понадобится. В этом и есть кардинальное отличие веры от знания.

Конечно, каждый праве верить во все, что угодно, даже в то, что Луна сделана из голландского сыра. Однако позвольте уж мне оставаться "слепым". По крайней мере до тех пор, пока мне на завтрак на тарелке не принесут аппетитно пахнущий кусочек Луны " (с) Sakura-тян
www.light-space.ru/index.php?threads/28/

@темы: это гениально, чужой текст

---

Неожиданно нашла это в своих черновиках О_о

уняня уняня школа - полная *ня.

последовательно заменяя слово "школа" на другие, можно получить достаточно полное и достоверное описание Искровой жизни.

---

Прям разочаровалась

Семейный кодекс РФ (даже с поправками по Красноярскому региону!) мы читали давно. Вместе, с одного монитора, заглядывая друг другу через плечо и вслух. Но все-таки, хотелось, наверно, больше конкретики. Чтобы совсем простыми, понятными словами, и с примерами.
Взяла (Ванда, спасибо!) профильный учебник обществознания - надеялась, что хоть там есть семейный кодекс с комментариями и пояснениями. Нифига. Там эта тема не глубже, чем в нашем обычном. Уныние и печалька.
Я прям разочаровалась.