Котлеты

Ну вот я впервые в жизни пожарила котлеты. И чего?
На ком бы их испытать, кого не жалко? Сама есть боюсь, и мужу давать как-то стремно - он у меня один все-таки.

---

Задорнов в некоторых концертах иронично называет современную молодежь "отличники ЕГЭ". И такое про них рассказывает, что ой.

У меня 100 баллов по русскому языку было. Так что я примеряю на себя все, что Задорнов говорит про "отличников ЕГЭ". И немного расстраиваюсь.

---

Первое правило котиков: в любой непонятной ситуации говори "Мяу!"

---

Хотела чмокнуть мужа в нос, а он увернулся, и я случайно поцеловала его в подбородок. И уколола губы об щетину. Больно.

---

Упражнения хочу

Вот чего мне хочется: упражнений на развитие пространственного мышления. Как-то не удается мне найти в интернете того, что бы меня устраивало.
Насколько я понимаю, упражнения эти должны заключаться в мысленном перестраивании кубиков, шариков и других фигур, проведении сечений, проведении прямых и кривых в трехмерном пространстве.

Дело в том, что для рентгенолога развитое пространственное мышление - основа профессии. А я у себя его что-то не наблюдаю. Впервые столкнулась с его нехваткой, когда решила научиться шить: при построении выкроек, или даже при использовании чужих, надо трехмерно представлять себе человеческое тело.

В рентгенологии есть два основных принципа построения изображений: рентгенограмма и томограмма. И я даже не знаю, что из этого хуже. В любом случае, по плоской картине надо мысленно восстановить трехмерный орган.

Поделитесь со мной ссылками на подходящие упражнения, а?

---

Экономить нельзя тратить. Медицина.

Честно, меня махрово достала фраза, кочующая из статьи в статью об экономии семейного бюджета:
"На здоровье экономить нельзя!"
Так что я написала свою статью об экономии на здоровье. Пользуйтесь.

Экономить на здоровье можно и нужно. И мало кто умеет делать это лучше, чем студент медицинского вуза. Во-первых, у нас вечно не хватает денег. Во-вторых, мы знаем, в чем суть дела. Так что ловите советы!

а) Экономия на лекарствах

1. Социальные аптеки. Лекарство не станет хуже, если в аптеке вас встретит менее улыбчивая фармацевт и положит лекарство в менее красивый фирменный пакетик. В Москве социальные аптеки называются "Горздрав" и "Столичка", в других городах - надо смотреть.

2. Скидки в аптеках. Если не удалось найти социальную аптеку, можно попробовать получить скидку в обычной аптеке.
а) Льготы: по социальной карточке, по студенческому билету, по пенсионному удостоверению
б) Скидка по карточке: оформите дисконтную карточку, закупайтесь всегда в одной и той же аптеке, и на ней накопится процент скидки. Главное - не забудьте взять эту карточку с собой, когда пойдете в аптеку!

3. Дженерики. Вот тут осторожнее. Даже если действующее вещество у двух лекарств одинаковое, все равно одно может быть лучше, а другое хуже. Так что, если вы подобрали аналог какого-либо лекарства, лучше всего посоветоваться с врачом - тем, который вас лечит, или просто знакомым врачом, или хотя бы с фармацевтом в аптеке. Сделайте жалостные глазки и объясните, что на дорогой препарат денег у вас нет совсем. Врачи тоже люди. Скорее всего вам предложат вариант подешевле. (Если, конечно, совсем совесть не продали).
Если все-таки решили подбирать препарат самостоятельно, помните, что различаться два лекарства могут по следующим параметрам:
а) Вспомогательные вещества. Например, одна мазь лучше проникает сквозь кожу, чем другая. Или таблетка содержит менее аллергенные балластные вещества.
б) Способ применения. Спрей лучше распределяется по слизистой носа, чем капли. Растворимый аспирин меньше травмирует слизистую желудка, чем аспирин в таблетках.
Продумали оба этих вопроса? Смело заменяйте дорогое лекарство на аналог.
Но.
Если назначенное вам лекарство - антибиотик, лучше вообще не применяйте этот пункт, а молча делайте все как сказал врач. У антибиотиков слишком серьезные побочные эффекты, а при их неправильном применении можно вырастить в себе штамм бактерий, устойчивых к лекарствам. Не рискуйте!

4. Витамины. Набор витаминов в поливитаминках практически неизменный. Если витамины вам просто "для здоровья" - смело берите самые дешевые. Если важно содержание конкретного вещества - сравните несколько вариантов с помощью Интернета.
Кстати, не к рекламе будь сказано, но я сама пью поливитамины "Компливит" и очень довольна.

5. Гомеопатия. Гомеопатии не бывает. Точка. Гомеопатические средства предназначены только для переливания денег из кармана покупателя в карман фармацевта. Эти "лекарства" не содержат лекарственного вещества - только сахар и крахмал. Просто никогда их не покупайте.
Если врач назначил вам что-то вроде "Оциллококцинум" или "Анаферон" - предельно вежливо объясните ему, что за дурачка вас держать не надо. Если врач продолжает настаивать, или что еще хуже, не выписывает никаких других лекарств, кроме гомеопатии - в следующий раз запишитесь к другому врачу.

6. Фитотерапия и народные средства. В отличие от гомеопатии, отлично работают. Особенно хорошо помогают при лечении "простуды", если нет высокой температуры. Помогают сэкономить, если в доме есть высушенные бабушкой с лета травки - ромашка, тысячелистник, чистотел, сухая малина, тысячи их!

7. Как правильно лечить простуду. 90% "простудных заболеваний" - ОРВИ, то есть вирусные инфекции. Организм отлично справится с ними сам. Что нужно делать - это активно вымывать вирусы и бактерии из организма. С этой целью:
1) Очищение носоглотки. Регулярно сморкайтесь и промывайте нос физраствором. "Аква марис", "Аквалор", приготовленный дома физраствор из воды и соли - все средства хороши. После промывания в нос можно побрызгать "Каметон". Хуже не будет. Сморкаться надо либо под краном, либо в бумажные платки, тут же выбрасывая их в ведро! Сморкаться в тряпочку, а потом держать ее возле кровати и дышать вылетающими с нее микробами - плохая идея.
2) Полоскание. Постоянно полощите горло - каждые 2-3 часа. Лучше всего раствором фурациллина. Старая добрая соль-сода тоже пойдет, или бабушкины травки (обычно отвар ромашки). Неважно чем, главное - часто. После полоскания надо рассосать любую пастилку с местным антисептиком ("Суприма-лор", "Гексорал", "Граммидин", "Стрепсилс", "Септолете", тысячи их!)
3) Пить и писать. Когда кровь прогоняется через почки, она очищается от токсинов. Питье должно быть теплым, а не горячим, и очень обильным. Что пить - опять же неважно. Можно просто чай. Главное - много.
4) Питание. При болезни есть не хочется, но немножко все-таки надо. Организму нужны силы для борьбы с инфекцией. С другой стороны - глупо тратить силы на переваривание пищи, когда надо бороться с инфекцией. Так что несколько ложек легко перевариваемой пищи несколько раз в день - то, что нужно.
5) Влажная уборка и проветривание. Мы же помним, что главная цель мероприятий - создать наибольшее расстояние между человеком и микробом (вирусами).
Вот так и надо лечить простуду. Затраты: фурациллин (или другое полоскание для горла), любой антисептик для рассасывания, "Аква марис", "Каметон", при температуре - любой парацетамол (я использую "Тера флю").

б) Экономия на диагностике и лечении

1. ОМС. Это лучшая система, и я не могу придумать причины, чтобы ей не пользоваться. В случае ДМС вы потратите больше времени, доказывая, что вам действительно необходимы эти обследования и процедуры, и выясняя, покрываются ли они страховкой. В случае платной медицины - вам наверняка назначат лишних. Врач ОМС, правда, имеет невысокую мотивацию работать честно, зато не имеет мотивации работать бесчестно. По-простому говоря, заболели - идите в поликлинику по месту жительства. Вот и все.

2. Диагностика в платных клиниках. Если лечение должен назначать врач, лечащий вас бесплатно, то с диагностикой все не так однозначно. Зачастую в бесплатных поликлиниках очередь на диагностические процедуры на месяц вперед. Или плохая аппаратура. Или и то и другое. Тогда можно сдать анализы или пройти УЗИ/МРТ в платном медцентре.
а)Предельно конкретно знайте, что именно вам надо! (Я сдавала анализы на гормоны - мне вписали в бланк два лишних гормона, но я вовремя заметила).
б) Сравните цены с помощью интернета.
в) Позвоните в медцентр и еще раз уточните цену, чтобы избежать ситуации "Ой, на сайте устаревшая информация, этот анализ подорожал".
г) Распечатав вашу рентгенограмму, врач ахнет, всплеснет руками и скажет, что вам срочно нужно оплатить консультацию, потому что на рентгенограмме он видит что-то ужасное, и если вам прямо сейчас не назначат лечения, то вы умрете в страшных муках. Молча берите рентгенограмму и уходите с ней в бесплатную поликлинику. Там вам действительно дадут консультацию и назначат лечение, совершенно бесплатно.

3. Стоматология. Бесплатная стоматология - это плохо. Платная - это дорого. Так что придется искать между ними компромисс.
а) Диагностика. Проходите ее два раза в год в бесплатной поликлинике. Не реже! Выпишите на бумажку все зубы, которые, по мнению бесплатного врача, вам надо лечить.
б) Хорошая идея - пройти диагностику, прежде чем выезжать из Москвы. Например, за недельку до отъезда в гости к родственникам. Лечить зубы в небольших городах дешевле, а качество такое же.
в) С помощью интернета сравните цены в нескольких стоматологических центрах. Помните, что кариес различается по глубине и сложности. Так что внимательно изучите весь прейскурант, не доверяя надписи на главной странице "Кариес от 200 рублей!".
г) Теперь идите в выбранный центр и лечите только те зубы, которые вам записал на бумажку врач из бесплатной поликлиники. У вас наверняка найдут кариес где-либо еще. Не поддавайтесь. В крайнем случае, сходите в бесплатную поликлинику еще раз и посоветуйтесь, возможно, с другим врачом.
д) Чистка зубов - важная процедура. Раз в пару лет ее стоит делать. Принцип тот же - сходите в бесплатную поликлинику и спросите мнение врача, стоит ли делать чистку, или можно с полгода подождать. Не задавайте этот вопрос врачу из платного медцентра! Они готовы делать чистку хоть раз в полгода, а это вредно для эмали! И для кошелька тоже вредно.

Вот такие советы от студента-медика. Используя все эти советы, или хотя бы их часть, вам удастся отлично сэкономить на лекарствах и врачах. А здоровье при этом не пострадает, а наоборот, выиграет.

---

Учеба и Новый год

Ну и денек вчера был.
Сдала зачет по иммунологии, скинула лекцию по математике, переписала контрольную по физике, отработала четыре отработки по генетике. Получила четыре зачета. Только фармакология осталась. Сегодня, наверно, проставит.
Ох я вчера побегала.

На повестке дня: т.к. в Красноярск я поеду только в конце января, после экзамена, ближайшие 10 дней у меня полностью свободны. И я хочу найти на эти 10-15 дней подработку. Но в нормальные места не берут без медкнижки (моя безбожно просрочена), а в ненормальное место я сама не хочу.

---

-время

Смешно, да? Квилл ходил в военкомат, просился в армию. А его не взяли. Говорят, слишком много призывников. План по призыву уже выполнен, и больше ребят не берут. Обещали взять весной, в апреле. До весны Квилл ищет работу.

Знаете, чего мне очень хочется? Я хочу научиться готовить.
Дело сильно осложняется тем, что я готовить ненавижу. Просто терпеть не могу. И еще тем, что кухня в общаге ну очень неудобная (правильнее сказать, что она вообще отсутствует). То есть на словах-то я очень хочу, но когда надо собраться, взять в руки сковородку и топать на кухню пожарить картошки - мне сразу ужасно лень. Когда-угодно-только-не-сегодня. Вот так.
Пните меня, что ли. Когда Квилл устроится-таки на работу, я стану типичной женой и не готовить будет ну вообще неприлично.

---

упс

Ой-ой-ой, сколько я прогуляла генетики. Ой как же мне за это по шее-то надают!

---

Как я ходила к психологу

Собственно, длинная история про то, как я ходила к психологу

Случилось это летом после второго курса. И связано было с тем, что меня корёжило несоответствие между ролью Жены (читается с придыханием) и собственно мной как студенткой второго курса. В общем, мое представление о том, как я буду женой, разбилось вдребезги о реальность жизни в общаге.

Нет, в целом меня все устраивало. Серегу тоже. Он вообще не понимал, чего я парюсь. Но меня упорно не отпускало чувство неправильности происходящего. Масла в огонь подливал Андрей (мой отец).

- Как это ты едешь на ролевую игру без мужа? Там же будут другие мужчины, вы будете веселиться, а твой муж что подумает?! Как это - ты даже не спросила у него разрешения?!
(Правильный ответ - муж со всей очевидностью не против, и даже помогал мне в сборах. Просто ему неинтересен формат данной игры. Когда будет игра, устраивающая нас обоих - поедем вместе).

- Почему вы храните деньги на двух разных карточках? Деньги надо снимать и класть в одну шкатулку, в семье все должно быть общее!
(Правильный ответ - так удобнее расплачиваться в магазинах и планировать траты на месяц).

- Твой муж молодец, не работает. А ты зачем устроилась подрабатывать? Он же будет комплексовать! Немедленно уволься!
(Правильный ответ - на тот момент учеба не занимала все мои силы и время, и у меня оставался резерв. Почему бы и не поработать. Как только стало реально тяжело - я, собственно, и уволилась. У мужа ситуация другая, ему учеба давалась тяжелее, и сил на подработку не оставалось. Мы с Серегой всё это отлично видели, к тому же несколько раз обсудили ситуацию и комплексовать никто не собирался.)

- Чем ты кормишь мужа? Что значит - обычно готовит он????
(Я НИКОГДА НЕ ЛЮБИЛА ГОТОВИТЬ. А Серега любит готовить. К тому же, мы целый день на учебе, так что готовить надо 1 раз в 2-3 дня. Зато я делаю всю уборку и стирку).

В общем, я попросила у мамы денюшку и координаты хорошего психолога. К походу подготовилась как самый настоящий физматовец: выписала все эти пункты в столбик, пронумеровала, внизу подписала крупными буквами:
"Правильно ли мы живем? Как надо жить?"
И пошла.

Психолог долго и внимательно слушала мои сбивчивые объяснения. Я разводила руками, мол, такая история, пришлось жениться в 18/19 лет, оказались совершенно не готовы. Повисла в прострации, ничего не понимаю. Кто я - еще Искра, уже жена или просто студент-биофизик, слишком рано ввязавшийся во всю эту фигню?..

Психолог терпеливо слушала и кивала головой.
Наконец, она спросила:
- Ну, а тебя-то саму в твоей жизни все устраивает?
Я уверенно сказала: "Да!" Мне нравилось учиться на биофизика, жить в общаге, работать в детском магазине, а муж так вообще вызывал у меня круглосуточную нежность и удивление.
- А мужа все устраивает?
Я снова уверенно кивнула. Вообще-то, я уже пыталась обсуждать свои чувства с Серегой, но он даже не понял, в чем вообще проблема, и реагировал в духе: "Чего ты паришься, все же нормально!"
Психолог пожала плечами.
- Ну и чего ты паришься? Все же нормально!

- Не-не-не, вы не поняли, - сказала я. - Вот смотрите. У меня в голове есть набор правил, которые должна выполнять идеальная жена. Но я в сложившейся ситуации не могу их выполнять. Ну, например, жена должна зарабатывать меньше мужа. Но мой муж - студент, он вообще не работает. Или, там, надо утюжить мужу рубашки. Так мало что у него нет ни одной рубашки, он в футболках ходит, в общаге еще и утюг запрещено держать, по правилам пожарной безопасности. Еще жена должна пироги печь. С этим вообще облом, потому что духовки нету - только газовая плитка в коридоре, одна на этаж. Как-то так, да. Так вот вы мне продиктуйте список новых правил, которые я смогу выполнять в моих условиях, а я буду их выполнять и чувствовать себя хорошей женой.
- Да нет никаких правил, - сказала психолог.
- ???!!!
Я аккуратно подобрала с пола челюсть и вставила на место.
- Но... если нету никаких правил... как же я буду играть роль хорошей жены?!
- А нет никакой роли хорошей жены.
Пока я снова подбирала челюсть, психолог говорила:
- Есть тысяча ролей: сестры, подруги, любовницы. Ты можешь играть любую из них, а можешь вообще не играть. Быть просто собой. Просто Искрой. И пока вас обоих это устраивает, все нормально и правильно.

Выходила я от нее, тихо и нервно хихикая. И перемещаясь по синусоиде, как пьяная.

С тех пор прошло полтора года. Больше я глупостями не занималась, и оправдываться за свою семейную жизнь не собираюсь. Почему мы не работаем? - потому что студенты дневного отделения, и потому что наших родителей это устраивает. Почему мы живем как живем? - потому что нам так хорошо. Кажется, психологи реально помогают людям. Жизнь прекрасна и удивительна.


Какой из всего этого можно сделать вывод? Я предлагаю такой: если у ваших детей появились какие-либо проблемы в новой семье - не давайте им житейских советов, потому что ваши советы будут соответствовать вашему опыту жизни в вашей семье, а у них - другая, и эти советы могут им совершенно не подойти. Тысяча рублей на поход к психологу помогут ребятам гораздо сильнее.

А, кстати, 30 ноября мы третью годовщину отметили. Живем мирно, дружно, и очень любим друг друга.

---

Не знаю

Вот чего мне хочется вам рассказать?
Да не знаю даже.
Квилл, по ходу, в армию уходит в осенний призыв.
Я собираюсь в ординатуру поступать по рентгенологии после шестого курса. Потом переучусь на радионуклидную диагностику. А сейчас я на четвертом. Учусь потихоньку.
А, ну еще я хожу на аквааэробику. Смешно там очень. Вот вы гантели для акваааэробики видели? Они легкие. Очень легкие. И их нужно не поднимать, а опускать, то есть макать в воду. А еще есть утяжелители на ноги. Только на самом деле они - улегчители. И надев их, надо все время ножками дрыгать, иначе вода перевернет тебя вверх ногами. Видели когда-нибудь уточку, когда она ловит улиток, торча из воды попкой вверх?

---

Это правда проблема! Я теперь все время в инете с планшета, а на нем печатать неудобно. Между тем, уже подходит к середине четвертый курс...

---

попробую

Попробую возродить традицию дневниковости.

---

Толкание в метро должно стать олимпийским видом спорта. Я была бы чемпионом.

---

Оптимишки

Перебрал тетради за семестр. Оптимистичный Владимир Викторович, философский Николай Николаевич, мечтательная Татьяна Викторовна... Ставьте кастрюлю на огонь, будем варить перловку!

Александр Константинович Курек (физика, семинары)

Обсуждение интерференции в тонких пленках, окрашивающих лужу масла в радужные цвета.
- Масло, по центру – серо-буро-малиновое такое, - говорит Александр Константинович.
Кирилл спорит:
- Масло же желтое!
- Отработанное масло – серо-буро-малиновое!

Николай Николаевич Фирсов (физика, лекции)

- …но Сталина убили, потому что он начал угрожать. Никогда не вынимайте нож и не грозите. Вынул нож – воткни!

- Если я вас возьму за уши и начну трясти с частотой омега, вы будете трястись с частотой омега. Вот что написано в этом уравнении.

- Ельциноиды уничтожили всё. Потому что они верные слуги мирового капитала. А задача мирового капитала – уничтожить Россию.

- Все наши жизни уже записаны на сотни лет вперед. А мы только переходим из одного образа в другой, проскакивая через кванты времени. Мы движемся по оси времени, попадая в эти слайды.

О совершенно удивительном тоннельном эффекте:
- Это все нормально. Как всегда в физике найдется кретин, который начинает это исследовать.
И дальше про него же и его применение в медицине:
- Почему этот метод не вошел в арсенал? По очень простой причине. Потому что человек, который этим занимается, должен слишком хорошо знать физику.

- Вы учтите, то, что вы не хотите учить русский язык – это вы просто занимаетесь самоликвидацией.

- Вообще, почаще вспоминайте, какие вы были умные до поступления в школу.

Про образование химических связей:
- Все время идет ограничение свободы за счет образования связей. Ты дал клятву любви – это связь. Но не очень прочная. Женился – тоже связь. Еще менее прочная.

- Есть три ветви власти. Какая из них самая главная? Финансовая. Потому что финансы покупают все остальные ветви власти. Это и есть капитализм.

- Физика – это вам не медицина, где точность плюс-минус полведра!

- Интимная жизнь электрона в атоме определяется его прецессией. И это достаточно богатая жизнь!

- По корпускулярно-волновому дуализму книжки написаны… но всё это бред! Работать надо, а не мозговую жвачку жевать.

- Откуда взялось матричное представление? Ну мать честная, ну пришло в голову – раз дискретные величины, значит, наверное, они расположены в виде матрицы. Попробовали – получилось.

- Индекс цитирования – вещь не научная, а чисто политическая. Это способ задавить любую науку в любой стране. Если мои статьи понимает двадцать человек в мире, какой у меня может быть индекс цитирования?!

Про куперовские пары электронов, возникающие в металлах при сверхпроводимости и обменивающиеся взаимодействием на большом расстоянии:
- Ну представьте себе супружескую пару, которая занимается любовью на расстоянии в миллионы километров!

Татьяна Викторовна Писцова (морфология)

- В физиологии этот вопрос рассматривают несколько по-другому… Ну мы не будем противоречить физиологам, поскольку Камкин у нас ректор. (А.Г. Камкин – завкаф физиологии и одновременно ректор Пироговки)

Рисуя на доске схему трубчатой кости:
- Вот такая косточка сахарная… Из такой можно суп варить!

Владимир Викторович Теплов (неорганическая химия)

Речь об окислительно-восстановительных реакция в организме.
- Профессиональный вопрос: зачем вы едите?
Глеб:
-Так вкусно же!
- Э нет, ребята. Если вы будете так рассуждать, вы очень быстро догоните Америку. И даже, может быть, перегоните.

- Дураки никогда ничего не спрашивают. Причина? Они всё знают.

- Мало помнить информацию. Надо уметь ею пользоваться. Вот вам притча: к профессору на первое занятие приходят первокурсники. Он показывает им большой книжный шкаф. Очень большой шкаф – во всю стену. И говорит: «В этом шкафу очень много информации. Шкаф умнее меня! Однако, профессор – не шкаф, а я».

- Вы должны понять механизмы более глубоко, чем лечащие врачи. Они, бедняги, все время пишут. У них всё бумаги, им, по-моему, даже лечить некогда.

- Правила для студента. Спать 8 часов в сутки. Есть регулярно. Информацию потреблять со вкусом. Учтите: ваш организм умнее, чем вы.

- В конце семестра вижу одну и ту же картину. Сидит студент. У него красные глаза. Волосы, если короткие – стоят дыбом. Он зажимает виски руками, чтобы информация не вытекала. В руках чужой конспект или учебник. Студент думает: «Я тебя добью!»
Если очень упорный студент – сидит и добивает. Результат? Знаете, у нас в университете есть кафедра психиатрии…

- Если вы будете бояться сделать ошибку, вы свой мозг не растормозите. Может ли ехать автомобиль, если его поставить на тормоз, на ручник? Говорят, может, если водитель – женщина.

- Такой термин понятен – сахар? Ну, сахароза. Дисахарид.

Рассказывает хохму – ответ студента на экзамене на вопросы о способах получения водорода:
- Водород можно получить из ртути!
- ???!!!
- Ну, берем Hg, нагреваем, H улетает – g остается!

Спрашивает причину опоздания у входящих в аудиторию девочек.
- В пробке стояли!
- А почему вы не носите с собой штопор?...

Рисует на доске график.
- По этой оси энтропия… А по оси абсцесс… абсцисс! – температура.

О фазовых переходах.
- Жидкость нагревают. Свобода молекул, всяких там атомов растет… демократия увеличивается!

- Как говорили древние – (только не на экзамене!) –я знаю, что я ничего не знаю.

- Иногда говорят для красоты: мы питаемся отрицательной энтропией. Да ничего подобного, мы питаемся продуктами. Но наша задача – получать энергию, а не калорийность.
И там же:
- Учеба – один из самых энергозатратных процессов. Мышление – это отбор информации. Брать только то, что нужно.

Обсуждение равновесия реакций. Владимир Викторович рисует на доске потенциальную яму.
- Вот у нас шарик достиг равновесия на дне лунки… А теперь включаем физическое мышление! На дне лунки сидит чертик… и толкает шарик кверху…

- Я для чего всегда работаю со студентами? Чтобы они мне напоминали химию. А то я все время забываю.

- Химия – наука очень простая. Не то что ваша физика!

- На заводе по производству аммиака…
- Воняет. (с) Арсений Бобрышев

Перечисляются факторы, влияющие на скорость реакции.
- У нас, у химиков, есть даже такое понятие – «адмирал-эффект». Он зависит от прибытия начальства. Приехал начальник, и его энергетическое поле влияет на скорость реакции. Вот приготовил химик какую-то реакцию. Приехало начальство посмотреть. Он хочет им показать – а реакция не идет!

Андрей спрашивает, как решить задачу.
- Как вычислить молярную долю?
- А что такое вообще доля? Это ты вот у Юли можешь спросить. Все девушки знают, что такое женская доля. Это отношения количества дел, которое они должны делать, к тому, что должны делать все окружающие. Иногда оно меньше единицы, чаще – больше…

- Не надо упрощать. Я, конечно, сейчас упрощаю, но вы еще маленькие. Когда дойдете до физхимии – повзрослеете. Девочки, когда подойдут к физхимии, похорошеют. Мальчики заматереют. А я посмотрю.

Одна из множества сказок и историй, которые Владимир Викторович рассказывал в таком количестве, что я не успевала записывать.
- Используется на заводе такой катализатор – сеточка из платины. Сеточка вводится в трубу, в которой идет химическая реакция. Периодически сеточку заменяют. Стоит платиновый катализатор очень дорого, в работе без него никак – в общем, крайне ценная штука.
Однажды рабочий, которого послали на склад за новой сеточкой для замены, вернулся с пустыми руками. Склад пустой! Скандал неимоверный. Директора завода чуть не посадили, но как-то дело удалось замять…
И вот, проходит время, сеточки так и не нашлись, но дела идут своим чередом, завод работает. У директора сломалась машина. «Победа» какая-нибудь… не заводится. Ну, до завода недалеко, пройдусь пешком, думает директор. Идет по улице и замечает на одном из домов что-то смутно знакомое… понять не может. Подходит ближе. У сторожихи завода курятник обнесен сеточкой! Платиновой…

На доске написана реакция. Что будет, если изменить условия?
- Равновесие сдвигается… на Пироговку! – Владимир Викторович показывает рукой в сторону окна, за которым действительно проходит Большая Пироговская улица.

- Ионы натрия в растворе просто плавают и смотрят, как вы будете писать константу.

- Все на свете относительно, но это уже философия. Теория относительности тоже относительна.

Лень подробно расписывать формулу, потому что для этого придется стирать с доски.
- Ладно, доска маленькая, давайте сразу логарифмировать.

- Глухой Бетховен знал химию. Вы не слепые, не глухие… а музыку знаете?

- Какой заряд имеет электрон?
- Минус 1,6*10^(-19) Кулона!
- Вот что значит биофизики. Отрицательный заряд имеет электрон. Отрицательный!

Из чужих тетрадей:
- Определение концентрации соляной кислоты методом титрования химических весов!

Кириллу встретилось в задаче непонятное обозначение.
- А что такое K(a)?
- Объясняю. Вы смотрели когда-нибудь мультфильм «Маугли»?..
- Мудрый Каа!
- Правильно. Каа – это удав!
- А почему тогда он равен 3,2?..

- Соли масляной кислоты – маслята натрия!
…а малакат – это соль молочной кислоты, однозначно (:

- И тогда получается такая, извините за ненаучный язык, петрушка…

Ксюша жалуется, что у нее не получается решить задачу. Владимир Викторович подбадривает:
- Надо сообразить…
- Как сообразить?!
- Как сообразить? Поставила локти на стол… зажала виски… и думаешь!

Обсуждаем, правильно ли написали продукты реакции с азотной кислотой.
- С солями же должно NO получаться…
- Салями – это вообще колбаса!

- Все, что известно – яд или не яд – экспериментально проверено. Химиками или рабами.

Я ругаю Андрея. (Идет лабораторная по титрованию кислоты, мы с ним в одной бригаде)
- Почему ты упорно говоришь «центрование»???
- Ну, мы же стараемся кислоту в центр колбы лить. Поэтому – центрование!

- Мишаков, ты чего так улыбаешься?
Саша разводит руками и миролюбиво объясняет:
- Я глаз почесал, и он у меня перестал чесаться. Это вызвало удовольствие и, соответственно, улыбку.

И напоследок, от Владимира Викторовича – два жизненных девиза.

- ЖИВОЙ ОРГАНИЗМ БОРЕТСЯ!
- ДВИЖЕНИЕ ОСТАНОВИТЬ НЕЛЬЗЯ. ЗАКОН ПРИРОДЫ!

@темы: не врачи и не физики

---

Тезисно

1. Четыре похода в стоматологию и огромная куча денег
2. Классная распродажа и много новых дешевых летних маечек
3. "Белая Гвардия" Булгакова и "Ладья света" Емца
4. Тройка по физике. Хоть плачь.
5. День рождения Анечки. 26 января ей исполнилось 4 года!
6. Новый планшет! Наконец-то скину туда все учебники и мой рюкзак, надеюсь, станет раза в полтора легче...
6а. ...потому что плечи болят так, что вечерами, сняв рюкзак, я пью обезбол. И совершенно не могу стрелять из лука.

---

ААААаааАААаааАА

Такое ощущение, что я вообще никуда не уходила из родного физмата...

В списке билетов к экзамену по физике знакомых слов - дай бог половина.
В семестре:
"Дети, это буква А. Она пишется шалашиком. С нее начинаются слова арбуз, аист, абрикос".
На экзамене:
"Проведите полный литературный анализ произведения "Война и Мир". Выразите свою точку зрения, подтвердите цитатами. Напишите не менее 200 страниц".

Кому продать душу, чтобы это сдать? >_<

---

Трудовыебудни, говорите?
Трудовыходные - вот это реальный пиздец.

Когда учиться?! Как учиться?! Как все это выучить? Как все это сдать?!
Не, все равно работу не брошу.

---

Ты же знаешь, я буду твоим кораблем...

Обнаружила я недавно, что в летних кедах ногам не так уж тепло. Задумалась над покупкой осенних ботинок. Купить или сэкономить? В какой магазин пойти? Или, может, на рынок? Когда выкроить время для похода в магазин?..

В общем, пока я выбирала и прикидывала, выпал снег.
С чувством абсолютной правильности происходящего достала с антресолей зимние ботинки, переобулась.
Есть свои плюсы в прокрастинации.

Снега всем! Всем добра!

---

Жизнь студента. Расширенная версия.

Покурил - попей чаю.
Попил чаю - покури.
Сходил на учебу - сходи на работу.
Сходил на учебу и работу - ложись спать.
Поспал - езжай на учебу.
Покурил - попей чаю, попил чаю - покури.