Без взяток вообще никуда поступить невозможно. Никуда! А от твоего балла зависит только сумма взятки: если 300 - поменьше, 250 - заплатишь больше.
- У меня настолько маленький круг общения? Я знаю много людей, поступивших на бюджет, и ни одного, кто заплатил бы за это.
- Об этом молчат, глупая.

---

Мой маленький цитатник

Наука XXI века — биология, это, по-моему, ни у кого уже не вызывает сомнения. XIX век — это химия, XX век — физика и химия, XXI — это биология и физика. (с) Артем Оганов

Берите пример со стволовых клеток. (с) Биошызик

Полностью пост Биошызика

Определенность -- миф. Это во времена моего дедушки "получить профессию" значило определить жизненный сценарий от юности до могилы. Уже мой отец задолго до пенсии нарвался на сингулярность, а я всю жизнь в ней живу. И во многом мне помогает это неопределенное образование, полученное на МБФ. Меня удивляют нынешние студенты, которых волнует вопрос "кем мы станем?". Никто не знает, кем вы станете, более того, никто не знает, кем вам придется стать затем, потом затем и еще раз затем. Берите пример со стволовых клеток.

Все, что нас окружает — это всего лишь вероятность. Ты — это ты лишь с вероятностью 99%. А еще 1% — что тебя нет. (с) Алексей Смывин

Если ваша учеба или работа не вызывает у вас такой же по силе эмоциональной реакции, как жажда добычи у приготовившегося к прыжку тигра или, как ощущение при поцелуе с любимой девушкой, — немедленно избавьтесь от нее. Человек не может быть умным, не будучи эмоциональным. Чтобы мозг работал, нужно испытывать сильный страх или сильную любовь. (с) Данила Грабовский

---

О профориентации

Размышлизмы. Неинтересно.

Ну-ка, поднимите руки, кому на профориентации посоветовали стать капитаном корабля? Кому посоветовали профессионально заниматься организацией рыболовства? Кому посоветовали, наконец, заняться фундаментальными науками?!
Профессия "врач" традиционно считается относящейся к разделу "человек-человек". Профориентаторы напрочь забывают о лабораторных специальностях - вирусологах, микологах, бактериологах, лабораторных генетиках, наконец. А патологоанатом - у него тоже "человек-человек"? Считается, что человек, склонный решать логические задачи - будущий математик или программист, на худой конец менеджер. Но ведь именно этим занимаются патологоанатомы и судмедэксперты! Да поднимите руку хоть один, кому посоветовали стать патологоанатомом?!!
Инженер-технолог по обработке пищевых продуктов сельского происхождения - в первую очередь "человек-техника". Однако слепые профориентаторы огульно относят все аграрные вузы к "человек-природа". Какого черта, ну?
Парень, которому интересна физика, наверняка станет техником, инженером. Целых два балла можно в профориентационном тесте получить за согласие с утверждением: "Я люблю чинить приборы, соседи носят мне ремонтировать утюги и чайники". Ну а кто будет заниматься фундаментальной физикой? Расщеплять атомы, искать антиматерию и гравитоны... и вообще заниматься абсолютно не-прикладными вещами? Что, физика сводится к починке чайников?!
Кто искренне верит в то, что мне на запрос "Интересуюсь физикой и биологией, хочу связать жизнь с медициной" - выдали бы медицинскую биофизику? Да скорее бы пальцем у виска покрутили. Не знают они про нее. Они вообще много чего не знают...
Но ладно профориентаторы, они глупые. А родители и учителя куда смотрят? Я очень долго искала себя потому, что в младших классах хорошо писала сочинения, а в средней школе встретила отличного учителя математики - и точные науки в 6-7 классах пошли в гору. Меня считали то гуманитарием, то технарем, то говорили: "Ну, тебе все легко дается - значит, будет тяжело профессию выбрать". Конечно, в 6-7 классе никто всерьез не относится к биологии - там только "цветочки да зверюшки". Физика начинается с 7го, химия с 8го. Удивительно ли, что я с огромным опозданием поняла, что я естественник? И я еще, слава Богу, не имела хорошей привычки слушать родителей. Если бы имела, было б хуже.
Что я хочу сказать? Я хочу сказать, что выбирать профессию надо одним правильным способом. Взять список ОКСО (полный список, да, я знаю, что он огромный) и прочитать вдумчиво, обо всех необычных, заинтересовавших профессиях/специальностях читать особо. И не слушать никого. Ни-ко-го.

@темы: ВПО-заметки

---

Тихо и незаметно.

Размышлизмы. Неинтересно.

Набор плохих абитуриентов для вуза - это как эпидемия импотенции для человечества. Сначала всем смутно кажется, что в этом есть что-то нехорошее. Потом понимают, что человечество перестало размножаться, всем смутно страшно, но паники нет, потому что людей вокруг много, и даже дети вот бегают. Потом дети вырастают, взрослые стареют, все вроде привыкли к такому ходу вещей, но в будущее смотрят пессимистично...
В конце концов человечество вымирает, как это ни печально. Совсем вымирает, да.
А вуз, не набирающий толковых студентов принципиально, из года в год; забивающий места "мертвыми душами", набирающий знакомых и готовых платить - однажды сгниет изнутри и рухнет. Стены останутся, да. Но вуз - рухнет. Вернее, постепенно осыплется. Тихо и незаметно.

@темы: ВПО-заметки

---

Если бы

Да если бы я знала, что я так русский с биологией сдам, я бы химию сдала блин!!! 60 баллов - и мне бы позарез хватило.

Но я не знала. ):

---

Околомедицинское

байки, анекдоты, цитаты, ничего интересного

(c) Иван Юнев
На 2ом курсе катил бабушку на флюру. Она мне все говорила, что мы - медики - все хорошие и благородные. Зашли в лифт. И она мне сует в руку тысячу. Говорит - купишь себе чего нибудь хорошего+живи, говорит, счастливо.Пока её снимок делали, я все думал, как бы разрешить ситуацию. Сунул ей деньги обратно в пакет куда то среди бумажек каких то. Затем отвез бабушку обратно в отделение.Вечером того же дня стоим с заведующим пульмонологии вдвоем на крыльце. Курим. И он мне рассказывает. Привозят к нему сегодня бабушку. "Чё её держать в отделении? И так коек мало. Хотел её домой отправить. Пусть лучше, там болезнь перенесёт. А тут карточку её открываю - а там штука лежит. Вот, бабка, то! Ну я и передумал сразу. Как она мне по делу то деньги передала! Теперь мы её быстренько на ноги поставим!"Я вот даже не знаю, что и думать на такое совпадение...

|||

Пациент бывает разный,
Не заразный и заразный,
И хороший, и плохой,
Пропотевший и сухой,
Без поверхностных рефлексов,
С недостаточностью сердца,
Подключённый к ИВЛ,
Побледневший, словно мел,
То он розовый, пыхтящий,
То он синий и свистящий,
Пожилой и молодой,
Гиперстеник и худой,
Хоть талантлив, хоть бездарен,
Был бы только благодарен -
У счастливых докторов и больной всегда здоров!!

|||

Я люблю свою работу,
Я приду сюда в субботу
И конечно в воскресенье.
Здесь я встречу день рожденье,
Новый год, 8 марта,
Ночевать здесь буду завтра!
Если я не заболею,
Не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы.
От работы дохнут кони,
Ну а я.....бессмертный пони!

|||

К тебе приходит мамаша с сопливым малышом. Ты прописываешь им Исцелин.
- Нет, - говорит мамаша, - я читала в интернете, что Исцелин очень вреден для детей. Пропишите нам Лукус Пореюкус. Моей племяннице он очень помог.
Ты убиваешь полчаса, чтобы доказать умной мамаше, что Пореюкус совсем не от соплей, а наоборот от поноса. И что давать его не надо. В конце концов, она с тобой соглашается, забирает рецепт и уходит.
Через неделю та же мамаша появляется вновь, злая и возмущенная.
- Что же вы, доктор? - с порога начинает она. - У малыша моего запор теперь!
Ты начинаешь выяснять, отчего запор у малыша и окольными путями узнаешь, что Исцелин ему не давали, а давали Пореюкус. На твой вопрос "Зачем?" мамаша невинно хлопает глазками:
- Мне сестра твердо сказала, Исцелин - яд. Только Пореюкус.
Ты рычишь и прописываешь Просирин и Несоплин вместо Исцелина.
- Очень много лекарств, доктор, - жалуется мамаша. - Детям вредно давать много лекарств, я буду давать какое-нибудь одно.
- Давайте Просирин, - устало бросаешь ты, понимая, что от запора умирают гораздо чаще, чем от соплей.
Через два дня мамаша врывается в твой кабинет.
- У моего малыша сопли! - бушует она. - Почему вы не лечите ему сопли, что вы за доктор такой?
- Но он же какает? - спрашиваешь ты.
- Ну и что? - удивленно заявляет мамаша. - Он какал еще до того, как мы к вам пришли. А потом не какал из-за вас. А сопли так и текут.
Ты прописываешь Несоплин и читаешь небольшую лекцию на тему, как необходимо точно исполнять предписания врача.
На следующий день мамаша приходит снова. Сопли продолжают течь.
- Вы давали Несоплин? - интересуешься ты.
- Ни в коем случае! - заявляет мамаша. - В интернете написано, что это аналог Исцелина, только без бабитуратлевомецетиновой кислоты! Я не буду травить ребенка. Я капала ему сок алоэ!
- Зачем?
- Он полезный, мне бабушка в детстве говорила.
- Господи, - стонешь ты. - Он помог?
- Я мало капала! - уверенно заявляет мамаша. - Через неделю поможет.
Ты тихо бьешься головой об стену.
Через неделю к тебе приходит радостная мамаша.
- Вот, доктор! - говорит она. - Прошел у нас насморк! Недельку покапала по бабушкиному рецепту - и все как рукой сняло!
Ты знаешь, что Исцелин убирает насморк за два дня, но не хочешь пускаться в дискуссию.
- Очень рад за вас! - бодро говоришь ты. - Чудесный здоровый ребенок!
- Нет, доктор, - возмущенно говорит мамаша, - вы что не видите, он не здоров! У него болит горлышко.
- Я пропишу вам Горлонеболин.
- Нет, - говорит мамаша, - я читала в интернете, что Горлонеболин...
(c)

В аптеке:
- У вас есть "АнтиРастолстин"?
- Нет!
- А "ЦеллюлитоИсчезан"?
- Нет!
- А "СамСобойВесПропадан"?
- Девушка, Вам нужен "МеньшеНадоЖратидин", "БольшеЗадомШевелин" и "КхолодильникуНеподходин"!
(с) интернеты - анекдот

Конферансье, проведший весь вечер в компании врачей, выходит на сцену объявить номер:
- Рак матки. Промежность... Ч-черт, простите... Марк Фрадкин. "Про нежность".
(c) интернеты, анекдот

Медики: "... нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь и где-то между второй и третьей степенью ожогов добавляешь в него овощи..."
(с)

Ехал Грека через реку, видит Грека в речке рак...АНЕСТЕЗИЯ. СКАЛЬПЕЛЬ. ВЫРЕЗАЛ ОПУХОЛЬ. ХИМИОТЕРАПИЯ ДЛЯ ПРОФИЛАКТИКИ. ОТЛИЧНЫЙ ОНКОЛОГ.
(с)

@темы: околомедицинское

---

Дошло

До меня тут сегодня дошло, кто является моим идеалом мужской красоты.
Владимир Турчинский же.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А у меня есть офигенно красивый подсвечник из цельного куска розовой каменной соли. Его можно лизать. Он соленый. А внутри у него свечка-таблетка. Вот сейчас горит. Красная такая. В ней весь парафин расплавился. Жидкий и прозрачный. Дно свечки через него видно.

Сто лет не зажигала. А вот так надоела эта чертова математика, что раздумывая, что бы еще сделать, лишь бы не учить - зажгла вот.

Мне ее, знаете, Agen подарил. Один из самых удачных его подарков, честно.

---

В онлайне никого. Все сидят учат.
Скуууучно.

---

О здравоохранении

Это будет здесь в честь того, что я наконец-то сходила открепилась от детской поликлиники и прикрепилась ко взрослой.
Ну а еще эта... (картинка?) - мне очень нравится. ^_^

@темы: околомедицинское

---

Андрей.

Андрей ржет противным смехом, заявляет, что все бюджетные места давно куплены, что "надеяться, что не будет подлогов на приемной кампании - все равно что надеяться, что люди вдруг перестанут дышать или есть", что бесплатного образования не бывает, потому что оценки в сессию преподаватель ставит только за то, купил ты его книгу или нет. А я - форменная дура, потому что выбрала идиотскую специальность, которая никому не нужна, да еще зачем-то училась на подготовительных курсах, но не стала сдавать химию.
- Так что же мне делать?
- Надеяться не на свои мозги, а на родителей. Что они заплатят.

Так противно и мерзко, как после разговора сегодня, мне давно не было. Пойду съем мандаринку.

---

Д. Уиндем

Прочитаны
"Золотоглазые",
"Чокки",
"Попробуй, пойми ее".

Последнюю, кстати, весьма и весьма рекомендую всем.

На очереди "День триффидов".

---

Плач математика

ПОЛ ЛОКХАРД
Плач математика
nbspace.ru/math
А побудет-ка это здесь.

---

Видимо

1. Следующий экзамен - чертова математика, которую я терпеть ненавижу
2. Если я заставила себя прочитать хотя бы две страницы какой-нибудь книги, вероятнее всего, я не смогу остановиться, пока не дочитаю до конца.

Походу, ближайшие пару дней я читаю "Золотоглазых".

---

Вдогонку "О красоте" - притча "О самой красивой женщине"

Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери. Старшая — красавица, а младшая — не очень. Один из моряков сказал своему другу:
— Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя.
— Да, ты прав, старшая дочь вождя красавица, умница. Ты сделал правильный выбор — женись.
— Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя.
— Ты что с ума сошёл? Она же такая… не очень.
— Это моё решение, и я это сделаю.
Друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошёл свататься. Надо сказать, что в племени было принято давать за невесту выкуп коровами. Хорошая невеста стоила десять коров. Пригнал он десять коров и подошёл к вождю.
— Вождь, я хочу взять замуж твою дочь и даю за неё десять коров!
— Это хороший выбор. Моя старшая дочь красавица, умница, и она стоит десяти коров. Я согласен.
— Нет, вождь, ты не понял. Я хочу жениться на твоей младшей дочери.
— Ты что, шутишь? Не видишь, она же такая… не очень.
— Я хочу жениться именно на ней.
— Хорошо, но как честный человек я не могу взять десять коров, она того не стоит. Я возьму за неё три коровы, не больше.
— Нет, я хочу заплатить именно десять коров.
Они поженились. Прошло несколько лет, и странствующий друг, уже на своём корабле, решил навестить оставшегося товарища и узнать, как у него жизнь. Приплыл, идёт по берегу, а навстречу женщина неземной красоты. Он её спросил, как найти его друга. Она показала. Приходит и видит: сидит его друг, вокруг детишки бегают.
— Как живёшь?
— Я счастлив.
Тут входит та самая красивая женщина.
— Вот, познакомься. Это моя жена.
— Как? Ты что женился ещё раз?
— Нет, это всё та же женщина.
— Но как это произошло, что она так изменилась?
— А ты спроси у неё сам.
Подошёл друг к женщине и спрашивает:
— Извини за бестактность, но я помню, какая ты была… не очень. Что произошло, что ты стала такой прекрасной?
— Просто однажды я поняла, что стою десяти коров.

(с)
pritchi.livejournal.com <== Вот здесь много всего. Всего хорошего много.

---

Андрей Нечаев, Искра и особенности выживания биологов в условиях повышенной физики

У человека два половых органа. Это стопы. (с) Нечай

Интерьер собаки (по аналогии с экстерьером). Залезаешь так внутрь собаки, а там интерьер. Сердце красивое, почки аккуратной формы. (с) Искра

Сперма-самса! (Экзотическое кулинарное блюдо. Измененное "сперма самца") (с) Нечай

Совокупление считается успешным, когда хотя бы одна сова была куплена или продана. (с) интернеты

---

Пусть ссылка на это полежит здесь

webcache.googleusercontent.com/search?q=cache:h...

---

Детская...

Ольга подняла макаронину с пола и съела.
Искра ее ругает:
- Ну что ты делаешь! Ты же уже взрослая девка!
Анечка задумалась на мгновение и заявила:
- А я детская! Я детская девка, а ты взрослая девка!

^_^

@темы: сестра

---

Ляпота!

А не поговорить ли мне с вами о женской красоте?

В разговоре с Квиллом я как-то сказала, что есть виды деятельности, в которых маленькая кавайная девочка в мужской футболке с учебником физики куда эффективнее, чем роковая вумен в черных кружевных трусах.

Итак, что такое женская красота и из чего она складывается.

Ничего особо интересного

Во-первых. Программа-минимум: чистота, чистая кожа, спортивная фигура.

Объяснять, думаю, не надо. От девушки пахнет дезодорантом, а не потом. Одежда чистая и выглаженная. Видимые места - эпилированы. Аккуратные брови. Если девушка не успела выбрить ноги, она надевает длинные брюки. Не побрила подмышки - водолазку с рукавом. Но это форс-мажор. В идеале девушка все нормально успевает.

Кожа у девушки не покрыта прыщами и не шелушится. В идеале чистая и мягкая.

Жопа не отклячена, пузо не висит. Вообще, по фигуре девушки должно быть видно, что она занимается спортом, и не жрет, а кушает.

Дальше начинается программа-максимум. Здесь есть несколько вариантов, а впрочем - тут уж на любителя...

Безумно красива девушка с холодным оружием. С катаной. С ножом. Обязательно - умеющая пользоваться тем, что держит в руках, а не "сфотографироваться взяла". В ката или в постановке, в бою такие девушки пластичны, плавно и быстро двигаются. Честно, увидев умелую игру девушки с оружием, очень трудно в нее не влюбиться. В девушку.

Это относится и к танцовщицам. В большей степени - к танцующим что-либо мягко-женственное. В некоторой степени - ко всем, вплоть до R'n'B-трясогузок. Ну просто у танцующих девушек развивается пластика.

Если с оружием и танцами не повезло, есть шанс создать милый образ из ничего. Иногда в прямом смысле - из небрежности. Не нарочитой небрежности, когда выбивающаяся прядь волос час укладывалась перед зеркалом. А самой настоящей. Мужской рубашки на мокром теле выходящей из душа девушки. Мокрых распущенных волос. Лучшая заколка для волос - солнечный луч.

Если быть достаточно последовательной, можно быть милой и в первом выпавшем из шкафа свитере. И в бабушкиной кофте. Здесь главное - последовательность. Мужской свитер не комбинировать с мини-юбкой и шпильками. Второе "главное" - непоколебимая уверенность, что так и надо. Если есть сомнения - а прилично ли я выгляжу, а разве так можно одеваться? - лучше не пытайтесь даже.

Поворачивайте в свою пользу мелкие недостатки собственного здоровья! Болит спина? Научитесь мягко, по-кошачьи потягиваться. Плохо с терморегуляцией? Морозит в теплую погоду? Заворачивайтесь в пушистые уютные свитеры. И наоборот, если с этим все в порядке - смело расстегивайте куртки в снегопад. Опять же, главное - чтобы это не выглядело так, будто вы приносите себя в жертву красоте. Дрожите от холода, потому что сняли шапку, чтобы не испортить прическу, и морозите ноги в колготках, потому что их НУЖНО показывать? Плохо. Снежинки падают на голые руки, потому что в куртке жарко, а под ней была только футболка? Хорошо.

Про мужские свитеры, толстовки, рубашки. Использовать, если хочется. Не использовать, если не хочется. Светлое легкое платье - отличная вещь. Вообще, отличная вещь, платье. Если вам в ней комфортно. И каблуки - отличная вещь. В том же случае. Не пыжьтесь, не стройте, не корчите из себя. Юбки задираются, перекручиваются, и в них нет карманов, но вы их носите, потому что надо? Не надо.

Про макияж ничего вразумительного не могу сказать. Думаю, если кожа лица чистая, он необязателен. Хороший макияж такой, который не заметно. Но это уже вкусовщина. Тут на самом деле кому как. В любом случае, макияж надо выбирать так, чтобы он вас не старил. Как правило, тушь - хорошая штука. А тени - плохая. Блеск для губ должен выглядеть как блеск, а помада как помада. Не наоборот.

Кружевные трусы, наверное, несут добро и радость. Не знаю, может быть. Не пробовала. Предпочитаю шортики, но это опять же кому как. Из бюстгальтеров - спортивные. Ужжжжасно удобная штука! Не только во время спорта, хотя во время него вообще незаменимая.

Вот, про push-up скажу пару слов. Я ему, если честно, не доверяю. Если у меня нет цели затащить мужчину в постель, зачем мне ему демонстрироваться в пуш-апе? А если есть, то оказавшись у меня в постели, он все равно раскроет обман. Как ни крути, абсолютно бесполезная вещь.

В общем и целом, девушки, мы с вами - удивительные создания природы. Призванные украшать всё окружающее своим наличием. И если вам кто-то вздумает указывать, как правильно это делать - смело шлите лесом. В конце концов, мы богини красоты, и нам виднее!